Carta 54

 

Han pasado 54 días desde que decidiste irte, aquí el reloj sigue sin avanzar, pues hay un dolor en el corazón que no se explica de ninguna forma.

Siempre dije que el corazón no dolía por un amor, que esas eran mentiras de la gente enamorada, luego te fuiste, y sentí como se clavaba en mi pecho tu partida. Dolía inexplicablemente a modo de dejarme sin aire. Lagrimas rodaban por mi cara mojando la playera que llevaba puesta desde hace días. Me dejaste en pausa y ha sido difícil volverle a poner play a mi vida.

Cada día que pasa no sé si dueles menos o me voy acostumbrando al dolor de la herida.

Hace 54 días te fuiste, pero te quedaste intentando resolver las marañas de tu cabeza, y aunque sabía que eso me hacía daño, prefería tenerte así a no tenerte. Pues me sentía completa al menos hablando contigo por mensajes.

Llevamos 5 días de contacto cero y ciertamente se han sentido como una eternidad. 

Se siente raro no saber qué haces, qué pasa por tu mente, o si tu rutina ha cambiado. Pues ya sabía que al despertar me dabas los buenos días, te bañabas e ibas al trabajo. Me gusta imaginar que aún piensas en mí, que en cada momento del día estoy presente con cualquier cosa que quisieras contarme, o que mueres de ganas por mandar un mensaje pidiendo verme y volver a estar juntos. Se vale soñar, ¿no?

Van más de dos veces que estoy a nada de romper la regla de no hablarnos. A más de dos veces de decirte que te sigo amando como desde el primer día en el que te vi a los ojos y solo lo dije, pero no puedo. No puedo ser egoísta con mi dolor y con el tuyo.

Lo más raro de todo es que cuando te conocí nunca pensé en que estaría pasando por esto, pues siempre imagine mi vida a tu lado. Esa conexión que tenemos es única, pero a veces las conexiones fallan. Que seas el amor de mi vida, no quiere decir que seas el amor para mi vida, aunque si soy sincera, es con lo que más he soñado.

Decidimos dejárselo al destino, pero nunca he creído en él. Para mí, cada persona es quien traza su camino, le vamos ayudando, y para hacerlo en pareja, no puede ser trazado por una sola persona. Se necesitan dos. Te necesito a ti.

Ya olvide la última vez que escribí algo de desamor, pues mi corazón contigo estaba completo y sé perfectamente que el tuyo lo estaba igual conmigo.

¡Maldita distancia!

Pensé que nunca nos sabotearía de esta manera, pues el más seguro de eso eras tú, ayudándome a creer que todo estaría bien y calmando la ansiedad de no estar cerca de mi compañero. Pero termino llenándote de dudas a ti. Fue a ti a quien la distancia le hizo la mala jugada. Y no porque no me quisieras, sino porque ya no podías estar más lejos de mí, te dio miedo siempre estar así. Bueno… eso fue lo que dijiste.

¿Pero quién no tiene miedo?

El miedo nos ayuda a sentirnos vivos, de una manera extraña, pero lo hace. Nos hace saber lo valientes que somos y la disposición que tenemos. El miedo pasa, pero la vida también se va junto con él, entonces, ¿por qué no vencer el miedo?

¿Acaso no te daba seguridad?

Desde que terminamos, me he culpado por ser una mala novia. Una novia que reclamaba, se enojaba, que era intensa en todos los sentidos. Una novia que amaba fuertemente y solo quería estar con el hombre de su vida.

Esta carta lleva semanas escribiéndose sola, yo solo plasmo las letras, y mientras pasan los días, me he dado cuenta que no es mi culpa lo que ha pasado, que aunque es mi responsabilidad, no tengo la culpa del todo. Yo ame, idealice, me deje llevar, me entregue y di todo, hasta más de la cuenta, pero culpa no es.

Ahora, no sé porque en ti si hay tantas culpas, ¿acaso sabes que hiciste algo mal?

Ninguno de los dos estaba listo para esta relación, menos para convertirla a una a distancia. Fuimos un par de personas rotas que al estar solas decidieron unirse y pasar el tiempo juntos, luego, quizá sí nos enamoramos. Pero listos, no estábamos.

No te voy a mentir, me ayudaste a curar varias heridas que llevaba por dentro, otras más se abrieron. Yo sí te amé, yo sí me enamoré. ¿Pero dónde quedo aquel del que lo hice? A veces ya no te reconozco, o tal vez ese eres tú realmente y la idea que tenía de ti solo era eso, una idea del hombre perfecto.

Me he cansado de pelear, de decir lo que siento y solo se entienda lo que tú quieres. Estoy exhausta de intentar hacerte entrar en razón o al menos que comprendas lo que se siente. Aun así me llamas “egoísta” por no comprender cosas que no te atreves a decirme.

Posiblemente esta historia ya llego a su fin, o a lo mejor, la vida nos tiene preparada una sorpresa. No lo sé, la vida es toda una ruleta y nunca se sabe que va a pasar, pero sí como lo queremos vivir, y por ahorita esto se ha quedado así. En puntos suspensivos, que día a día, se van borrando uno por uno.

Vas a ser el amor de mi vida en todas las vidas. Pero no el amor para vivir todas ellas.